FUN & JOKS

එකමත් එක රටක හිටපු එකමත් එක යාලුවෝ දෙන්නෙක් දවසක් ඒ රටේ කඳුකර පලාතට පොඩි ට්‍රිප් එකක් ගියාලු.
ඔහොම යනකොට යනකොට ඔන්න ඉතින් ටිකටික රෑ බෝවෙන්න පටන්ගත්ත නිසා දෙන්නා රෑට නවතින්න තැනක් හොයන්න පටන්ගත්තලු.
මේ පැත්තේ වැඩිය මිනිස්සු ඉන්න පැත්තක් නෙවෙයිලු. ඒක නිසා රෑ බෝවෙනකම්ම නවතින්න තැනක් හොයාගෙන ගියත් කිසිම තැනක් හම්බු උනේ නැතිලු ..

එක පාරම මේ දෙන්නා දැක්කලු ලොකු වත්තක් මැද තියෙන ලොකු ගෙයක්.
අද රෑට මෙහේ හරි නවතිමු කියලා දෙන්නා කාර් එක වත්තේ නවත්තලා ගෙදර දොරට තට්ටු කළාලු.
ලස්සන නෝනා කෙනෙක් දොර ඇරියලු. මේ දෙන්නා ඇහුවලු රෑට මේ ගෙදර නවාතැන් ගන්න පුළුවන්ද කියලා. එතැනින් එහාට මෙන්න කතාව!

නෝනා ටිකක් නලවලා කියනවා, “මේ විසාල ගෙදර නම් ඉන්නේ මං විතරයි. මේ වැස්ස වෙලේ කවුරු හරි උදව්වක් ඉල්ලුවම නොකරත් බෑ.
ඒ උනාට මම කණවැන්දුම් ගෑණු කෙනෙක් නිසා රට්ටු මොනවා නොකියයිද?”

පළවෙනි යාළුවා, ඒ කියන්නේ විචිත්‍ර ටක් ගාලා නෝනට උත්තර දුන්නා, “අයියෝ මැඩම්. ඒ ගැන වොරි වෙන්නෙපා.
අපි අර එහා පැත්තේ මඩුවේ නිදාගන්නම්. හෙට උදේ එලිය වැටෙන්න කලින් කාටත් නොපෙනී යන්නම්කෝ…”

ඒ යෝජනාවට නෝනා එකඟ උන නිසා විචිත්‍රයි, එයාගේ යාළුවා හේෂානුයි දෙන්නා එදා රෑ මඩුවේ රැය පහන් කරන්න ලෑස්ති උණා.
නෝනට පොරොන්දු උණා වගේම දෙන්නා උදේම කුකුළත් කිහිල්ලේ ගහන්ම කාටවත් නොපෙනී
නෝනගේ චරිතේ රැකෙන විදිහට පිටවෙලා ට්‍රිප් එක කන්ටිනියු කළා.

මාස නවයකට විතර පස්සේ විචිත්‍රගේ නමට ලියුමක් ආවා ගම්බද පැත්තක ලෝයර් කෙනෙක්ගෙන්.
ටිකක් වෙලා ලියුම කියවන කොට විචිත්‍රට හීන් දාඩියයි, මහ දාඩියයි දෙකම දාන්න පටන්ගත්තා.
ලියුම එවලා තිබුනේ වෙන කවුරුත් නෙවෙයි, අර ලස්සන කණවැන්දුම් නෝනගේ ලෝයර්.
වෙවුලන අතින් හේෂාන්ට කෝල් එකක් ගත්ත විචිත්‍ර වහාම හේෂාන්ව හම්බුවෙන්න ගියා.

‘හේෂාන්, උඹට මතකද අපි මීට මාස නවයකට විතර කලින් උඩරට ට්‍රිප් එකක් ගිය වෙලේ රෑ නැවතිච්ච ගෙදර හිටපු කණවැන්දුම් ගෑණි?”
විචිත්‍ර ලියුමත් අතේ තියන් මාතෘකාවට බැස්සා.

“ඔව්. මට මතකයි! මොකෝ කේස් එක?” හේෂාන් උත්තර දුන්නා.

‘උඹ එදා මහ රෑ නැගිටලා ගේ ඇතුළට ගිහිල්ලා ඒ ගෑණිත් එක්ක මොනවා හරි නාඩගමක් නැටුවා නේද? ඇත්ත කියපන්?”
විචිත්‍ර හේෂාන්ගේ ඇස් දෙක දිහා කෙලින්ම බලාගෙන ඇහුවා.
විචිත්‍රගේ ඇස් දෙක දිහා බලන් උත්තර දෙන්න අපහසු වෙච්ච නිසා හේෂාන් බිම බලාගෙන උත්තර දුන්නා,
‘ඔව් මචං. මට එදා මාව පාලනය කරගන්න බැරි උණා.”

සුදු ..
ආහ්හ් ... හේෂාන් ....න්හ්හ් ... තව හයියෙන් කර... මට යන්... එන්... .. ආ ........

නෝනාගේ ඒ සද්ද බද්ද ඔක්කොම හේශාන්ට හීනෙන් වගේ ආයෙත් මතක් උනා ..

“ඒ ඔක්කොමත් කරලා අන්තිමට උඹේ නම ගම මොකක්ද කියලා ඇහුවම උඹ උඹේ විස්තර නොකියා මගේ නම ගම ඒ ගෑණිට දුන්නා නේද?”
විචිත්‍ර නළලේ දාඩිය එක අතකින් පිහිදාන ගමන් හේෂාන්ගෙන් ටිකක් තදින් ඇහුවා.

හේෂාන්ගේ අඳුරු පාට මුණ තවත් අඳුරු උණා. ඒ මදිවට මූණට ලේ පිරිලා රතු උණා.
ලැජ්ජාවෙන් වගේ කකුලේ ඇඟිල්ලෙන් බිම කොණහන ගමන් හේෂාන් උත්තර දුන්නා, “ඔව් මචං. මට සමාවෙයන්.
මං එදා එහෙම කලා තමයි. දැන් මොකද වෙලා තියෙන අවුල!?”

හේෂාන් හිතුවා වැඩේ ඉවරම තමයි කියලා ..

“අවුල?” ලෝයර් එවපු ලියුම හේෂාන්ට දික් කරන ගමන් විචිත්‍ර උත්තර දුන්නා,
“අන්න ඒ ගෑණි මැරිලා. ඔක්කොම දේපල ටික මගේ නමට ලියලා!”  

බුවෙක් ගියාලු ඉන්ටවිව් එකකට රූපවාහිනී නිවේදක තනතුරක් වෙනුවෙන් තියෙන. ඉන්ටවිව් එකේ බුවා හොඳට උත්තර දුන්නට බුවා සැරින් සැරේ ඇස් ගහන එකයි, ලැජ්ජාවෙන් ඇඹරෙන එකයි තමාලු තිබුන අවුල.

 ඉතින් ඉන්ටවිව් එක මෙහෙයවපු කෙනා කිවුවලු "උඹගෙ සුදුසුකම් හොඳයි, ප්‍රශ්නවලට උත්තර දුන්න විදියත් හොඳයි, ඒත් උඹ ඇස් ගහන එකයි, ලැජ්ජාවෙන් ඇඹරෙන එකයි නිසා උඹට මේ ජොබ් එක දෙන්න බෑ" කියල.

 එතකොට අර බුවා කියනවලු "අය්යෝ ඒක ලොකුවට ගනන් ගන්න එපා. ඒක මට තියෙන අසනීපයක්. පැනඩෝල් දෙකක් බීපු ගමන් පැයකට මගේ ඇස් ගහන එකයි, ලැජ්ජාවෙන් ඇඹරෙන එකයි නැතිවෙනවා".

 "හරි එහෙනම් පැනඩෝල් දෙකක් බීල ආයෙ ඉන්ටවිව් එක කරමු" කියල ඉන්ටවිව් එක මෙහෙයවන කෙනා කිවුවලු.

 දැන් බුවා සාක්කුවට අතදාල පැනඩෝල් හොයනවලු. හොයාගන්න බැරි තැන මිනිහ සාක්කුවෙ තියෙන දේවල් එකින් එක මේසෙ උඩින් තියෙනවලු. සාක්කුවේ තිබුනෙම එක එක ජාතියෙ, එක එක ෆ්ලේවර්ස්වල කොන්ඩම් ජාතිමලු. ඔහොම කොන්ඩම් ගොඩාක් එලියෙන් තිබ්බට පස්සෙ අන්තිමටම බුවාට හම්බවෙලා පැනඩෝල් කාඩ් එක.

 බුවා ඒකෙන් දෙකක් බීල ආයෙත් ඉන්ටවිව් එකට ෆේස් කරලු. කිවුව විදියටම මේ සැරේ ඇස් ගැහිලිත් නෑ ලැජ්ජාවෙන් වෙවුලන්නෙත් නැහැලු.

 ඉන්ටවිව් එක මෙහෙයවන කෙනා කිවුවලු "මට නම් මේක අදහගන්නත් බෑ, එච්චර හොඳට ඔයා මේක කරා, ඒත් ඔයාට මේ ජොබ් එක දෙන්න බෑ. රට වටේම බඩු ගහ ගහ යන බඩුකාරයෙක්ව අපි අපේ චැනල් එකට ගන්න කැමති නෑ. ඒක අපේ නමට හොඳ නෑ"

 බුවා : උඹට පිස්සුද? මම කසාද බැඳල පාඩුවේ ඉන්න කෙනෙක් මිසක් බඩුකාරයෙක් නෙමේ
 ඉන්ටවිව් කරන කෙනා : එතකොට මෙච්චර කොන්ඩම්ම් ගොඩක් සාක්කුවේ දාගෙන ඉන්නෙ ඇයි?
 බුවා : ඇස් ගහ ගහ, ලැජ්ජාවෙන් ඇඹරි ඇඹරි ෆාමසියකට ගිහින් උඹත් පැනඩෝල් දෙකක් ඉල්ලලා බලපං

ගම්බද පැත්තක ජෝඩුව

ඔන්න දැන් හෙන ගම්බද
පැත්තක ජෝඩුවක් ඉන්නවලු.
මිනිහට හාමිනේව
අල්ලන්නෙම නෑලු....කොටින්ම
කියනවනම් දිරවන්නෙම නෑ ..
ඉතින් මිනිහා කල්පනා කලාලු
කොහොම හරි හාමිනේව
මරන්න. වහ
පොවලා එල්ලලා, බෙල්ල
මිරිකලා මරන එක
අනිවා මාට්ටු වෙනව
කියලා හිතපු හින්දා පොර
තීරණය කලාලු "අහවල්
වැඩේ" කරලා මරන්න. (ඔව්
ඔව් අර වචනේ තමයි)

ඔන්න දැන්
සැලැස්මේ විදිහට අර
මිනිහා හෙන දරුණු විදිහට
සෙල්ලම කරාලු. කොච්චර
දරුණුද කියනවනම් අන්තිමට
වැඩේ ඉවර වෙනකොට
ගාමිනේගේ හාවක් හූවක්
නැති වුනාලු...ඇඳ උඩ
වැටිලා ඉන්නවලු. දැන් ඉතින්
මිනිහට හෙන හැපීලු..පොර
හිතනවලු එලම කිරි මේකි
මැරිලා තමයි කියලා. ඉතින්
පොරත් ඇඟේ අමාරුවටත්
එක්ක නිදා ගත්තලු.

ඔන්න පහුවදා ඇහැරිලා
බලනකොට
හාමිනේ ඇඳේ නෑලු. දැන්
පොරට හෙන අප්සැට්ලු. එක
පාරටම කාමරේට
හාමිනේ ආවලු.

"අනේ...ඔයා නැගිට්ටද...,මං
කිරි එක හදල ගොඩක්
වෙලා..නිමිලත් ඇති, ඉන්න
මං ආයේ එකක් හදාගෙන
එන්නම්"

මිනිහා ෆුල් හොල්මන්...ඔන්න
උදේ කෑම
මේසේ දැක්කම මිනිහා ෆුල්
නස්තාර් වුනාලු

ඉඳිආප්ප, බත්, පාන්,
නුඩ්ල්ස්..හැම කෑමක්ම
මේසේ උඩලු.
මිනිහට හිතා ගන්න බැරිම
තැන හාමිනේගෙන් ඇහුවලු
"මොකද මේ කවදාවත්
නැතුව විසේස
සැලකිල්ලක්...?" කියලා

එතකොට
හාමිනේ පොඩ්ඩක්
ඇඹරිලා හෙම ඇඟිලි පොඩි
කරන ගමන් ලැජ්ජාවෙන්
පැද්දී පැද්දී කිව්වලු

"අපට සලකන විදිහට තමයි
ඉතින් අපිත් සලකන්නේ''
කියලා .

අළුත බැදපු ජෝඩුව රොටි පුච්චන හැටි ..

 

 ඉතින් දැන් උදේ ගැහැණු කෙනා කියනවලු ඔයා ඊයේ පුච්චපු රොටිය නම් මරූ
කියලා වැඩක් නැහැ හුගවෙලාවක් පුච්චවුවා අහ්හ් .. මතක් වෙද්දිත්..
කියලා කිවුවලු මේක ඇහුනු අර කෝකි කොලුවා පුල් හොල්මන්ලු මූ හිතනවලු…
ඈ බොලේ මුන් දෙන්නා කොයිවෙලේද රොටී පුච්චවුවේ මම දැක්කෙ නැහැනේ..
සුවදක්වත් ආවේ නැහැනෙ කියලා.. ඔන්න ඉතින් සුපුරුදු පරිදි එදා රෑත් මේ තරුන ජෝඩුව රොටී පුච්චලා ඒක ගැන කතාවෙනවලු
උදේ කෑම මේසයේදී ගැහැනු කෙනා – මේ අනේ ඔයා ඊයේ පුච්චපු රොටිය නම් මේලෝ රහක් නැහැනේ මොකද අනේ වැඩිවෙලා පිච්චුවෙත් නැහැනේ කියලා …
මේක ඉතින් එදා උදෙත් කන වැකුණු කොලුව හිතුවලු මේ වැඩේ හරියන්නේ නැහැ මුන් මට හොරෙන් රොටී පුච්චන් කනවා හිටපල්ලකො අද රොටිය පුච්චන හැටි බලාගන්න කියලා..
ඔන්න ඉතින් සුපුරුදු පරිදි පහුවදා නෝනා උදේ කෑම මේසයේදී කියනවලු මේ අනේ ඔයා ඊයේ පළවෙනි පාර පුච්චපු රොටිය නම් වැඩක්ම නැහැ ඒත් අනේ දෙවනි පාරනම් පුච්චපු රොටිය කවදාවත්ම පුච්චලා නැති එකක් පුදුම රසයිනෙ කියලා කිවුවලු මේක අහපු මහත්තයා කිවුවලු
“මොකක් මම පිච්චුවේ එක රොටියයිනේ වෙන්න බැහැ වෙන්න බැහැ”
නැහැ අනේ ඔයා දෙවනි පාරත් පිච්චුවා නියම රොටියක් ඔන්න රොටී පිස්සුද ගෑනියෙ මම පුච්චපු දෙවනි රොටියක් නැහැ ..
මෙහෙම මේ දෙන්න වාද කරන අතරට ආපු කොලුවා කිවුවලු
“අනේ මහත්තයෝ මගෙත් කබල ඒ වෙලේ රත්වුනා මහත්තයලා රොටී පුච්චනවා දැකලා ඉතින් මාත් රොටියක් පුච්ච ගත්තා කියලා …

 

ගොවියෙක් දවසක් මිනිහා නැති ගෑනියෙකුට කවියෙන් මෙහෙම කියනවා

"අකලට පුරන් වුනු කුබුරක් දකින විට....
ඇග පත කසන ගතියක් ඇත ගොවියෙකුට...
ආවෙමි කුබුර අස්වද්දන හැගුම් පිට....
සින්නක්කර කුබුරු නැතුවා නොවේ මට"

එක අහල ගෑනි මෙහෙම කියනව

"අකලට පුරන් වුවත් සොබාදහම මත..
අඳ ගොවියෙකුට මගෙ කුබුරෙ ඉඩක් නැත..
ට්‍රැක්ටරයකින් යල මහ දෙක කරපු මට...
ඔය නගුලකින් මොන මගුලක් කරන්නද"
පව් සීන් එක නේ ...